モラハラ被害者の自覚と回復を促す資料 [ モラハラ資料 ]

パートナーからのモラハラ

友人からのモラハラ

「モラル・ハラスメント」訳者まえがき

自分の感情の変化でフレネミー度をチェック

なぜ被害者だと自覚できないのか

モラハラの被害者の悲しいところは「独りになってしまう寂しさ」にたえきれないため、現状の辛さ（暴言や暴力）にたえてしまうところです。
だいたいにしてその被害者は、心優しく、辛抱強い性格です。けれど、その優しさは弱さでもあるんです。その弱さがモラハラの加害者に依存してしまう被害者側の欠点です。
現状にたえつつ、その現状が辛すぎるため、楽しかった思い出や優しくされた思い出だけを自分の中でクローズアップさせて自分をごまかして生きようとします。現実逃避ですよね。

自分でも「情けない」気持ちが強すぎたり、「後ろめたい」ところがあるから、
素直に、相手に対する怒りの気持ちが湧いてこない。
結果的に、自分に攻撃性が向いて、「悲しくなったり、辛くなったり」するのかもしれませんね。

それから、「それでも、信じたい」気持ちが残ったり。
相手を否定することは、それまで、相手を信じてやってきた自分を否定することになってしまうから。
いままでのことを全部否定されたようで…
信じてきたぶん…行き場のない気持ちと葛藤しています…

自分が愛されていなかった、あれは支配だったのだ、ということを認めることは世界が崩壊するような感覚がありました。

私は自己愛親の元取り巻きの子だけど、真実に気づいたら大事な物事が崩壊する、
ものすごく自分にとってまずいことになるっていう恐怖感に常に駆り立てられてて、
「もしかして」とひっかかる事が沢山あっても
すべてから目を背けるしかないとっていう思考パターンにはまってたよ。
もしかしたらこれがいわゆる洗脳って奴かもしれない。

モラハラの加害者から言葉・態度を通して何度も何度も繰り返し、『自分はダメな人間（価値のない人間）である・自分は相手がいなければ生きていけない弱い人間である・自分は相手に返しても返しきれない恩がある（相手のおかげで自分はなんとか生きていられた）・自分は社会では通用しない無能な存在である・経済的にも社会的にも一人前として扱われないダメな奴である・粗末な冷たい扱いを受けてもしょうがない価値のない人間である・自分を見捨てずに付き合ってくれている相手に感謝するしかない』といった自己否定につながるメッセージを刷り込まれた被害者の多くは、ぎりぎりの心身状態に追い込まれるまでモラハラの存在に気づくことができない。

モラルハラスメントはなぜ周囲に気づかれないのか？２：モラハラの加害者と被害者の心理

被害者は、自分の人間性を非難され「ダメ人間」のレッテルを貼られる。加害者はさらに巧みに「非難されるのはおまえに非があるせいだ」と思わせる。そのため、被害者はその言葉を素直に受け入れ、自己を否定してしまいやすい心理状態となる。

しかし、被害者が自己を責めつづけるかぎり問題は他人に気づかれにくく、加害者の支配からもなかなか抜け出すことが出来ない。しかも、加害者は「ダメなおまえを受け入れられるのは、私しかいない」と自分を唯一の理解者であるかのように思わせる傾向もある。そして、支配から逃れようとすると「おまえのために自分を犠牲にしてきた私から離れようとするなんて、最低な人間だ」などと、罪悪感を植えつけようとさえする。

被害者が素直な人であればあるほど、巧みな言葉に惑わされ、自ら犠牲的立場をとり続けてしまうこともあるのだ。つまり、加害者が自己満足を続けたいがために言葉で操っていることに、被害者自身気づかないということである。

ストックホルム症候群とも言います。２人の間に力の差ができている、被害者が加害者をとても怖がっていると同時に好意も感じている、そして被害者が孤立していて、逃げられないと信じ込んでいるときに、被害者は加害者を怒らせないようにとか機嫌を悪くさせないためにと気を使い、少しずつ加害者の考え方や価値観を身につけようとします。ですから、被害者の方は彼のことで頭が一杯になってしまいます。そしてまるで捕虜のような状態になってしまっていて、非常に離れにくくなっていす。

簡単に言うと、被害者が加害者に対して
愛情に似た気持ちを持ってしまうということです。
あまりにも酷い目にあったり、恐怖が大きいと、
自分が生存し続けるために相手を｢好き｣と思い込むことで
加害者に対する態度や感情を調整しようとします。
それは精神的な自己防衛反応です。

好きなフリをしている時だけ安心が与えられたのでそれが今も欲しいのかもしれません。好きかどうか改めて聞かれると分かりません。
執着させられるとしたらこの気持ちも彼の操作が持続してるということなのですね。

長期間にわたって、強制的あるいは不可避的なストレスと抑圧の下に置かれると、その状況から「何をしてもムダだ」という無力感を学習し、回避しようと努力する意欲さえ失って、あきらめに支配されてしまう。
部下やメンバーの無気力を嘆く前に、自分自身が、文句ばかりつけ、いい部分より悪い部分をあげつらうことで「努力してもムダ」と学習させている張本人ではないか、内省してみる必要があります。

長期に渡り、自分の尊厳や価値がふみにじられる（総じて言えば人格否定される）場面に置かれた場合、次のような徴候が現れるという。

1.被験者は、その圧倒的に不愉快なストレスが加えられる状況から、自ら積極的に抜け出そうとする努力をしなくなる。
2.実際のところ、すこしばかりの努力をすれば、その状況から抜け出すのに成功する可能性があったとしても、努力すれば成功するかもしれないという事すら考えられなくなる。言い換えると、長年受けた仕打ちによる反動で、どんな可能性さえも「無駄な努力」と断じ、自発的行動を全くしなくなる。
3.ストレッサーに対して何も出来ない、何も功を奏しない、逃れられないという状況の中で、情緒的に混乱をきたす。

長期の家庭内虐待の被害者、学校での人格否定やいじめなど、行動の心理的根拠を説明する理論として、注目されている。

被害者からのメッセージ

「わたしたちの存在の一部はまわりにいる人たちの心の中にある。だから自分が他人から物とみなされる経験をしたものは、自分の人間性が破壊されるのだ」

自己愛に係わった時に感じる、自分が壊された感覚がよく説明されてると思った。
自己愛の中では、私はそこらの石ころや利用するためだけの道具として存在を許されてる。
それを自己愛は私に説明してくる。「おまえはモノで石ころなんだ」と。
だから自己愛と係わるたび、自尊心を傷つけられ、深いダメージを負わされる。
自己愛とは、目を合わせるだけで害になる存在。逃げるしかない。

自己愛の被害にあって、こことか、同じような被害者のブログを
読んだりしてきたけど、ほとんどの人が異口同音に、
「関わり合いにならないしかない」と言ってる。

どうして自分は話が通じると思ったんだろうなあ。
誠意がいつかわかってもらえると思ったんだろうなあ。
数年かかって残ったものは、ボロボロにされた自分と、
「世の中には良心がない人もいる」という現実だけだったよ。

だから、今被害にあいそうな人には「全力で逃げて！」と言いたい。
俺の人生は自己愛の被害にあったというだけで終わりそうだ。

貴方を傷つける時の「彼ら」の嬉しそうな顔を思い出して欲しい。
普段なら貴方が気にも留めないあなた自身の事を、
いつのまにか「不幸」と決め付けた「彼ら」のキラキラした目を思い出して欲しい。

私が思うに、自己愛の原因は、親の「過保護」が原因ではないでしょうか。
また、「コンプレックスの塊」の様にも見えました。まさに「天上天下唯我独尊」状態でした。そして、ターゲットにするのは、大人しく、真面目で、謙虚な人が多いのではないでしょうか。

ただ、はっきり言えることは、彼らとは関わってはいけないという事です。
できることなら、転職を強くお勧めします。
彼らの話を聞いていると、あまりにも自信たっぷりに罵倒してくるので、こちらが思考停止状態になる時があります。
「もしかしたら自分が一方的に悪いのかな？」と思ってしまう事があります。

でも、冷静に考えればそれは間違いであることに気づきます。
そうして「周回遅れの怒り」が蓄積され、被害者の精神を蝕んでいくのです。
「思い出し怒り」ほど馬鹿らしく、自分の心を蝕む行為はありません。
一刻もはやく避難することをお勧めします。

「あなたは悪くありません」

それにしても「お前ら俺のこと全然尊敬してないやろ？！」と怒鳴られたときはさすがにあきれ果てました。

時々現れる目や耳を疑うような言動に、え？このイヤな感じは何？と じくじくと胸が疼いたとしたら、その感じを決して自分の中でごまかさないで欲しいんです。
そういうことがあっても ちゃんと相手と話し合って解決できる間柄なのならばいいです。
でも、それを相手に問いただすことすら怖くて躊躇われるとしたら…
それはもうモラハラ地獄の入口にいるってこと

こっそり第三者に相談した方が良い。
自己愛は必ず、二人だけの関係に持ち込むようにコントロールして
被害者に罪悪感や恐怖心を植え付け逃げないように上下関係に持ち込むのが得意だから。
ひどく虐げられると自主的に助けを呼べなくなってしまうよ。

自己愛性人格障害の人は人を大好きか大嫌いでしか分けられないので、
質問者さんの扱いも極端から極端に変動する事でしょう。
一生ジェットコースターに乗ってるみたいなものです。
スリルがあってわくわくするのは始めの一年か二年ってものでしょう。
誰か人と一緒に幸せを五分五分で分け合って楽しむって事がないので一生奴隷と一緒です。
彼に仕える召使とか使用人扱いです。
それが自己愛のやり方であり、一生変わりません。

自己愛は記憶の改竄、捏造は当たり前、
それらを全て事実として認識して１％も揺るがない
だから反省も後悔も何一つないよ

早く目を覚ます方がいい
見切りをつけるのは寂しくて悲しくて難しいと思うが、
冷静に考えてがんばれ

どうか、貴方の心を大切にして欲しい。
貴方がやりたくないこと、不快に思うこと、自分を醜くしたり、誰に聞いても貴方の才能を駄目にすることを勧める声を無視して欲しい。
彼らの言い訳を、貴方が考えて、意味付けをしてあなた自身を自分で潰さないで欲しい。

被害者の人は自己愛抜きにすれば大概キラッと光るもの持ってる。
自信を持って自己愛を全否定してまだ被害にあってるなら早く抜け出して欲しい。

自己愛性人格障害者と仲良くして、一番無駄だったのはなんですか？

時間です。その人と関わった時間。
人生において全く必要のない時間を過ごしました。

性格を汚染されました
本当に後悔してます。

利用されるだけ利用されて、捨てられたことｗｗ

回復のための資料

被害者はどうやって回復すればいいか

被害に遭った人がどうやって回復すればいいか。

気がすむまで恨んで恨んで、嘆いて嘆いて、悲しみつくすこと。
恨みたいだけ恨んでいい。嘆きたいだけ嘆いていい。
死ぬほど怒って、涙が枯れるまで泣いていいんです。

そして大事なのは、そのどす黒い感情を自分の心にしまっておかないで、
安心できる場所でどんどん吐き出すこと。
こういった（小町）ところや、愚痴を聞いてくれる友人知人、
あるいは日記やブログ。

時間をかけてどす黒いものを吐き出しつくしたら、
また新たなものが見えてくると思います。
吐き出しつくしたと思えるまでは自分の気持ちを理性で抑えようとしないこと。
これが大事だと思うのです。

ちなみに私は被害から５年たってやっと
（最初の２年は誰にも打ち明けられませんでした）
自分の気持ちが少し落ち着き、新たな加害者像が見えてきました。

被害者は被害を受けた事だけでも十分に苦しんだと思います。
この先は、自己愛に対する憎悪を持つ事に対して自分を責めないで行くべきだと思います。実際に自己愛は「憎んでも憎みきれない相手」なのですから。自分に数々の攻撃を加え翻弄した自己愛に対してまでいい人である必要性なんてどこにもありません。「憎み続けてけっこう！」だし、それに対する批判は「所詮他人事だから」でいいのだと思います。ただ、自己愛によって失われたであろう自分自身のプライドを取り戻す事が何よりも優先されるべきだと思っています。

私は自己愛に対してきっと一生許せないと思っています。また、許すべきではないと思っています。自分への戒めとして。憎んでいる間は自分も苦しいのです。でも、その苦しみ以上に「これ以上自己愛に関わりたくない」気持ちの方が大きいのですから仕方がないと思っています。今も自己愛は、自分が私にした事を「私が自己愛に対してした」と言う事にして、いろいろな掲示板で言っています。自己愛は被害者に自分を投影すると言いますが。まさにそれだと思っています。

自己愛・モラハラ加害者に復讐したいという気持ち

でも被害者もダメだな。さっさと見捨てればいいのにそれができない性格なんだよな。見捨てることは自分のためにも自己愛のためにもいいことなのに。自己愛って見捨てられて孤独を感じないと自分を省みる機会がないからな。タゲと一緒にいたってそいつに依存するだけで反省もへったくれもない。

でも最後に言わせてくれ。被害者が自己愛に変わって欲しいと思ってるのは勿論そうだけど憎悪を抱かないわけがないんだよ。憎悪を抱いてるがそれを我慢したり憎悪をしてる自分を嫌悪したりして欝になるっていうのが被害者の典型的なパターンだよ。

特に憎悪を抱くのは自己愛と離れた時が多いらしい。
そりゃいくら優しい人でも本心では自己愛をやっぱり許せないんだよ。

仕返ししたいなんて思うのはあなたも自己愛だとか
そういう負けず嫌いな性格だからタゲられるんだよとか言われた
でもさ、実際自己愛に散々な目に合わされたら
憎むなって無理だと思うんだよね
聖人や人徳者じゃないからそこまで心広くなれないよ

復讐にはならないけど、周囲の人間にこの「自己愛性人格障害」というものを教えるべき。復讐はしたい気持ちは自分にもあるけど、自己愛って復讐の復讐をすると思うよ（笑）

＞自己愛って復讐の復讐をすると思うよ（笑）
彼らがタゲを選ぶ基準は、怒っても怖くなさそうな人（すぐ許してくれそう、怒らせてもしっぺ返しが無い）なのだから、明確にしっぺ返しを食らわせると、こちらが拍子抜けするような対応しかしてこない。実際は報復能力などないのに、復讐が怖いと思わせるのも、彼らの手のように思える。

自己愛性にこれでもかって程復讐して自分の気が済むならいいよ。幾らでもやればいい。ただ、自分の場合は暫くして「まるで空気や水を殴っている」ような意味の無さを感じて完璧に時間と労力を無駄にしたと後悔してるよ。
だって、何を言ってもやっても自分の都合の良いようにねじ曲げるか、同情されるためのネタにするか脳内で無かったことにしてくれるんだよ。悔しいのはわかるけど関わっても疲れ果てるだけ。
それよりも、食い尽くし、足蹴にし、奴隷扱いしていた相手がいつの間にか自己愛にとって越えられない壁を感じさせる立場になっていたり、ものすごく幸せになっているほうがよっぽど自己愛を悔しがらせる結果になるよ。

辛いだろうけど、半年ぐらい何か夢中になれて打ち込める物・趣味で頭をいっぱいにしておけばなんとか楽にはなるし、自分にプラスになって良いかと。

例えば毒蛇に噛まれて酷い目にあって仕返しするか？
しないよな
次からは逃げるか、近寄らないかってとこだろ
対自己愛はそういうものだと思うべし

人格上の問題は、うつることもあるのです。一方的に攻撃を受けて心身にダメージを受けるのみならず、反撃に転じた時にあなたの奥に封印してあったもの（それは彼女と同じものです）が表に出てくるのです。戦って運よく彼女を追い出しに成功しても、今度はあなたが問題の人になる番です。

興味を持たないこと、忘れることを第一に行動してください。さもないと、明日は我が身です。